Fotografía tomada en las calles de Madrid

Tú eres un idiota...

-Eh tú…

-¿Quién? ¿Yo?

-Sí, tú…

-¿Yo o él?

-No, tú, tú… Aquí no hay nadie más, no te hagas el listo…

-Bueno, es que creía que te referías a otro, aparte de tú y yo…

-¿Qué “otro”? ¿Que “tú y yo”? Si solo estamos tú, quiero decir yo…

-¿Quieres decir que somos “uno”? Jo, que desilusión… Estamos solos, quiero decir: estoy solo. Abandonado a los designios…

-¿Por qué desilusión? ¿Qué es eso de solo? Si en realidad no aguantas a la gente, siempre están con sus problemas, lloriqueando, perdiendo el tiempo y no haciendo nada que vaya a pasar a la posteridad. No les necesitamos… Son pesados, mezquinos, cansinos, traicioneros, sin amor a nada, sin compromiso, llenos de miedos e inseguridades…

-Te estás describiendo querido…

-No, yo soy viril…

-Tú eres un idiota.

-Te voy a arrancar la cabeza…

-Dirás “nuestra cabeza”.

- Eres tonto del bote, dedícate a la poesía, o a la narrativa escritorzuelo, amago, prototipo, eres un pseudo más todo lo que quisiste siempre ser: pseudoescitor, pseudoanarquista, pseudoputo y no lo serás nunca porque eres un patán. Eres más ruin que las monedas de un céntimo y no vales ni para tomar por culo en ese orden. En cambio yo…

-¿Tú qué? Te jactas de aspirar a ser un abogado con pasta, dar el palo, un coche de lujo, y una moto acorde a tu fachada, tener una mujer rubia y operada que te haga de vez en cuando una mamada aunque tengas que pedir la vez, puesto que se habrá follado a todo el vecindario.

-Yo soy todo lo que quisiste ser, hijo de la gran puta.

-Yo no quiero ser nada…

- Si, ya sé lo que quieres… Quieres ser libre como el viento, bello como el rocío, tierno como el pan recién ordeñado….

-Se dice, horneado… Sin mí estarías perdido gilipollas.

-Pues sin mí no ligarías…. ¿O es qué acaso crees que son tus palabras?

-Creo en efecto, que es mi docto habla…

-Hablando eres rídiculo, demasiada información, demasiada charla que solo te interesa a ti. Cháchara, cháchara y mojiganga ¡Ególatra!

-Y si no son mis hablares, dime listillo porque me aman…

-Suponiendo que en verdad te amen. Es muy fácil, tu pene…

-¿Qué?

-Es decir yo…

-¿¿Qué??

-¿Qué hago hablando con mi pene?

-Soy tu parte viril…

-¿Qué?

-Viril… por eso haces todas esas gilipolleces…

-¿Qué gilipolleces?

- Demostrarte a ti mismo que eres válido, que estás vivo y que tienes metas. Salir a correr varios kilómetros, reventarte en la bici, nadar, ir a la sierra, mear, meneártela, etc.

-Lo sabía. Sabía que alguien conspiraba contra mí… Esta situación es bochornosa, caricaturesca… Así que eras tú… malandrín, un maldito pene ególatra… Me resisto a creer que las mujeres me quieran por ti, porque solo te ven en el momento de la consumación, eres un bicho malo, un cabrón… Además, prefieren apagar la luz…

-Soy tú…

-No… Reniego, exijo la independencia…

-¿Y cómo vas a retozar en los jergones sin mí?

- Tengo un as en la manga. Mis dedos. Mis dedos, son mejores, más rápidos, más duchos en las refriegas amorosas, y lo más importante de todo es que son mucho más numerosos que tú…

-Pero no son tan gordos…

-¡Obsceno!

-No puedes separarte de mí…

-Sí que puedo, no me importas… Estoy harto de llevarte colgando y llevar slips para que no te escapes a asaltar universitarias en celo… Estoy harto de que en las noches te subleves en busca de agitadas carantoñas…

-¿Y qué vas a hacer? Cortarme como a un vulgar salchichón, yo que te he dado los instantes de placer, que ni siquiera podías imaginar. Te he llevado a las cumbres del clímax… Vas a hacer lo que Francia hizo a Robespierre. Adelante,  córtame la cabeza…

-No, mejor aún…

-¿Hay algo peor que hacer caer la guillotina sobre mi?

- Si capullo mío, la castración química, ya verás tú…

-¡Nooo!

-Uajajajajajaja

-No quiero ser un vegetal… Yo soy un trozo de carne, viril, dura y valiente… No me puedes hacer eso… Prometo no sublevarme, prometo que en tu vejez jamás tendrás que hacer uso de la pastilla azul, e incluso te daré mi mejor cosecha para que seas más fértil que Bach y sus veinte niños.

-No te aguanto más cabeza de poronga. Es el final…

(En ese momento entra mi hermano en la habitación donde duermo plácidamente…)

-Raúl…

No hay respuesta.

-¡Raúl que te levantes! ¡Qué nos vamos a la biblioteca coño!

Me despierto sobresaltado, con sudores fríos, y lo primero que hago es mirarme las partes nobles. El soldado está firme, y me mira con su solo ojo de forma suspicaz…

Tengo al enemigo en casa. Me siento como un siamés cainita.

Fotografía tomada en Madrid

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No aguanto a los perros marica...

Si hay algo que exaspera mi ánimo en este mundo es el ruido. No el ruido de la calle  –que también, pero vivo en Madrid y hay que resignarse–, sino el ruido en mi casa. Mi casa para mí es algo sagrado, es un templo budista, una mezquita árabe, un baño turco. Por ello, si hay algo que me exaspera, es el ruido de los vecinos desconsiderados. Y si por añadidura y haciendo un alarde de portentosa imaginación, hay algo que me moleste más que mis vecinos: es el ladrido de perro marica.

No aguanto a los perros marica. Son esa clase de canes, generalmente de minúsculo tamaño, similar a una rata bien nutrida, una rata cachetuda o fondona. A los que sus dueñas se afanan en ponerles quiquis y vestiditos como si fueran una muñeca. Y emiten por sus minúsculas cuerdas vocales un sonido estridente, agudo, que se clava hasta en el último huesecillo del oído, y que es tan ridículo que no te lo puedes tomar en serio.

El verdadero problema empieza cuando el perro emite ese ladrido afeminado de manera continua e incesante a las tres de la mañana un viernes con resaca. El problema es cuando sus dueños que compraron al puto chuchito –decir chucho es excesivo para su tamaño–, se van a trabajar todo el día y lo dejan solo.

Y el can siente en su corazón perruno los estragos de la soledad, y de la vejiga hinchada puesto que solo le bajan diez minutos al día. Y se caga y se mea. Y llora, porque es un perro patada, y está tan solo que nadie puede cumplir la función para la que el creador lo diseñó: darle una patada.

Y puesto que sus irresponsables dueños le jodieron la vida, comprándolo cuando no lo podían cuidar, poniéndole quiquis de putiniña, vestiditos de la Barbie y el mismo pienso para comer todos los días, como si en vez de perro fuera un canario. Debido a que como perro se siente una mierda, decide joder la vida al resto del edificio. Y puesto que eso me incluye a mí. Y en cosas del joder nadie me jode sin intentar ser jodido, incluso este perro patadil, decido que tengo que matarlo, que tengo que matar a ese hijo de perra. O como poco lesionar sus cuerdas vocales, con un hueso de pollo certeramente afilado.

Es mi enemigo y tengo que acabar con él. He de silenciarlo. Es su vida o la mía. No hay lugar en el edificio para los dos. Esto es legítima defensa. Así que elaboro un detallado plan: comprar un pito. Un silbato ultrasónico que solo los perros los pueden oír, y que sirve para entrenarlos. Decido silenciarlo a distancia sin que me vean los vecinos. Como un francotirador furtivo y al acecho. Me felicito a mi mismo por tan ingeniosa idea.

Llega el viernes a la noche y mi enemigo es puntual a su cita. Por suerte ese viernes no bebí nada –algo que agradece mi estragado hígado–, así que estoy en plenas facultades. El reloj digital marca las 01:00 y el perro marica empieza su recital. Agazapado observándolo por la ventana, y habiéndome atrincherado detrás de unos cojines, saco mi nueva arma de destrucción canina.

Espero pacientemente a que los ladridos sean más intensos, y cuando creo que el perro está en el punto álgido del concierto, abro la ventana y soplo el silbato con todas mis fuerzas,  como si soplara una vuvuzela con escapes de aire.

–¡¡FIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!

Me pongo muy rojo, con los ojos bizcos y se disgrega casi todo el aire de mis fustigados pulmones.

Noto que el perro se acalla, un silencio intenso. No quepo en mí del goce. ¡Victoria! El ingenio humano se impuso sobre el perruno. Está claro que somos animales superiores. Me veo a mí mismo como un héroe que acalló a la indómita bestia.

En ese instante oigo un ladrido fuerte, recio, viril, nada que ver con el perro marica y al instante otro, y otro y otro… Ladridos multiplicándose. Y todos los perros de mi bloque están ladrando al unísono como si una de una orquesta coral se tratara. Es infernal, se empiezan a ver luces en las casas de los dueños, yo me tiro al suelo, para que no vean al usurpador del descanso de sus mascotas.

Me prometo a mí mismo que el perro marica habrá ganado una batalla, pero no la guerra. Saco mis tapones de cera gruesa, y me pongo encima de estos unos cascos orejeros que me aíslan el doble. Y me duermo pensando que nos invaden los chinos, y que tengo vía libre para merendarme al perro marica con salsa agridulce y palillos.

Y como al final yo soy un pusilánime

Digamos que me dio la locura. Que una sola carrera no me valía. Que puesto que mi padre es un hombre magno, mi hermano es un hombre magno, mi primo y prima lo son, y mis tíos también, yo no podía ser menos. Al final todo en mi familia se reduce en ver quién la tiene más grande. Académicamente me refiero. No solo me valía estudiar filosofía. Y puesto como bien me dijo mi padre:

-Si coges esa carrera no pienso pagar el colegio de tus hijos…

Y como buen hijo suyo le dije:

-Y yo no pienso pagar tu residencia…

Y como al final yo soy un pusilánime y hago siempre lo que me da la gana, y no hago ni puñetero caso a mis progenitores, decidí estudiar otra carrera que no les gustaba: derecho. Mi padre opina que he perdido el poco juicio que conservaba, y que tengo un gusto pésimo para elegir carreras porque a cada cual es más coñazo. Mi padre no falla una. Pero los números se me dan mal, tampoco soy un hacha en las letras, pero me permiten una vida ociosa y de haragán que a mí tanto me gusta. Y siguiendo mis impulsos perezosos y las vueltas que da la vida, decidí medio año atrás, que mi deber en la vida era hacer otra carrera. ¿Para qué? Pues para no acabar ninguna, y aprovechar los años universitarios en la cola de la cafetería, en vez de pasarlos en la cola del paro.

Como soy un chaquetero de tres al cuarto, al principio me decante por compatibilizar mi vida académica entre el periodismo y la filosofía. Y así me pasé medio curso, pensando en qué viril era Pérez-Reverte y en todas las guerras que me iba a meter para disgusto familiar. Hecho que no me producía el menor disgusto. Como en la Universidad Complutense de Madrid son más incompetentes que yo -algo que parece imposible-, resulta que no puedo simultanear estudios ya que en septiembre no sobran plazas, y en consecuencia tienen prioridad los que no están en ninguna carrera. Situación que confirma mis sospechas sobre la situación universitaria en este país, donde lo único que importa es que tengas carrera aunque no sirva para nada. El mundial de fútbol -que a mí me importa un cojón de pato- no me ayudó mucho.

(Raúl pregunta a Raúl: ¿Pero qué narices tiene que ver el mundial de fútbol con tu vida semi-académica? La respuesta a tan certera pregunta es: Sara Carbonero)

¿Sara Carbonero?

Efectivamente. En este país nada influenciable -para los de la LOGSE este recurso se llama ironía (¡Mierda! ¿Soy yo de la LOGSE?)-, resulta que ahora hay un boom donde todas las pijolandias de la península quieren ser reporteras deportivas cañón –de toma pan y moja- y cepillarse a alguno del Real Madrid. Así que como vemos las circunstancias no ayudan. Y las chocholoco tampoco.

En vez hacerme la plañidera hice lo que mejor sé hacer. Me cambié de bando y me fui a la UNED. Y en la UNED que de momento me está pareciendo la única con derecho a llamarse universidad, me informaron de que periodismo no había, pero sí que había derecho y psicología. Así que habiéndolo meditado mucho (tiré una moneda al aire), me decanté por derecho. Y como mi vida es un desastre  pero muy cómica, pienso que: en primer lugar no puede ir a peor, y en segundo lugar en caso de salirme el tiro por el mocho del arcabuz, tendré material de primera mano para divertir al lector. Si es que… donde hay mata, hay patata.

Lo que más gracia me hace de todo, es que hasta incluso los mendigos que tan frecuentemente piden por las calles del centro de Madrid, han desaparecido. En esta España cañí también ellos se van de vacaciones. Y es que como en todos lados, hay mucho hijo de puta que empaña el oficio. Y los mendigos que son de verdad quedan como Cagancho en Almagro… Y ahora al igual que en el funcionariado y en todos los demás trabajos, hay un overbooking por la crisis. Porque para muchos el pedir es un oficio. Cada uno se busca la vida como puede oiga…

¿Qué crisis si todos están de vacaciones? Yo también me lo pregunto. Digamos que los que están jodidos, son los de siempre desde el principio de los tiempos. Las clases medias que no son tan pobres para ser subvencionadas, ni tan ricas para poder vivir como se merecen. Que no pueden escapar a hacienda, porque tampoco pueden amenazar con una “fuga de capital”, como los ricos. Y que tienen que mantener este estado del bienestar construido para las minorías parasitarias.

Es acojonante comprobar cómo fulano de tal, de padre albañil y madre ama de casa, se va de vacaciones a una isla mediterránea de picos pardos, mientras acaba los impresos para su beca del año que viene. A lo que le van a soplar tres mil mortadelos para pagar una matrícula de mil.

Es acojonante comprobar cómo mengano de tal, de padre pollero venido a más tras echarle quince horas diarias –fin de semana incluidos-, expandir el negocio a costa de quemar su vida en general, para marchar a fin de mes un poco mejor. Con una renta un poco más alta obtenida de manera justa, decide quedarse sin vacaciones porque el año que viene hay que pagar la universidad del crio, porque hay que tirar.

Es indignante que gente que va a colegios privados le hagan descuento en el transporte público. Que gente que si no tienen más dinero es porque no quiere, viva del dinero de la subvención. Y que exista mucha gente con padres en paro, o con circunstancias adversas que no les den ni un puñetero euro. Mierda país. Cagüento.

La gente pregunta: ¿qué es un Rock ‘n Rolla? Y yo les digo que no tiene nada que ver con baterías, drogas, ni viajes al hospital, no no. Es mucho más que eso amigo mío. A todos nos gusta la buena vida. A unos les va el dinero, a otros las drogas, a otros el sexo, el glamour o la fama. Pero un Rock ‘n Rolla es diferente. ¿Por qué? Porque un auténtico Rock ‘n Rolla quiere el pack completo….

El luchador es rebelde. Es de los que se arrojan en la brega con toda plenitud, y sin medidas de prudencia, respaldados siempre por la nobleza de intención, la conciencia despierta, el irrefrenable impulso de belleza.

Ezequiel Martínez Estrada (Radiografía de la Pampa)