Es jodido saborear la traición, derrota y humillación...

No quería abandonar el año sin un último escrito, sin una última valoración sobre este ciclo que abandonamos, y que quedará definitivamente enterrado en uno de los abarrotados cajones de la memoria. Por si acaso y para no caer en el olvido periódicamente escribo artículos, con la esperanza de que en la vejez pueda recuperar estos años que jamás volverán.

Es una verdad dolorosa, pero el tiempo pasa y con él las oportunidades. Será cuestión de las fechas en que nos encontramos pero tengo la angustiosa sensación de tirar la vida. De estar dedicando mi tiempo –ese que jamás volverá– a castillos de naipes, a molinos de viento que susurran ser gigantes. La tengo desde que descubrí como ya nos informara Haruki Murakami, que la universidad estaba para aprender que las cosas verdaderamente importantes no se aprenden en la universidad.

Este lapso que por fin cierro ha sido con toda probabilidad el año más duro de mi vida. Pero quizás por ello el mejor y el más revelador. Ha sido el punto y aparte en muchos terrenos. Pero quizás el más enfangado haya sido el sentimental. Es sin dudarlo un instante, el más doloroso.

Es jodido saborear la traición, derrota y humillación varias veces en un año. Es como cuando la boca te sabe a sangre después de una pelea que acabas de perder. Al fin y al cabo el amor la mayor parte de las veces consiste en eso: en saber perder. Como al ganar no me quejo, tampoco lo haré al perder. Esa ha sido mi filosofía. Pero no puedo evitar pensar que hasta el momento solo he perdido. Por un lado eso me desamina pero por otro lado más grande, me anima. Y es que sin dudarlo ni un segundo la victoria está más cerca. Estoy un paso más cerca.

Quizás el refugio perfecto haya sido escribir. Mi guarida en las tormentas. Es un vicio que puede conmigo y con todo lo que me proponga. A pesar de que sea un oficio que requiera ser testarudo, tenaz y al contrario de lo que muchos piensan haya que dedicarle muchas horas incluso siendo el texto principalmente mediocre. Pero como decía Vargas Llosa, lo bueno de escribir es que hasta de los malos tragos y momentos puedes hacer literatura.

Otra de las claves ha sido una cierta propensión estoica en mi carácter: soy lo que soy, venga lo que venga, hago lo que tengo que hacer. Eso y tener las cosas muy claras. He intentado aprender de mis errores y no caer dos veces en la misma piedra. En algunos momentos salía a flote mi debilidad. La carne es la carne -y más para un carnívoro-. Pero estoy orgulloso de poder haberlo mantenido a raya. Y haberme concentrado en la meta, en lo que estoy persiguiendo.

Acabo un año de enseñanzas. Al próximo no le pido que sea mejor. Solo que cuanto menos tenga la fuerza interior para superarlo sin caer en el relativismo del todo vale (haciendo hincapié en el terreno sentimental que ha sido mi caballo de Troya), en la alienación y en la no fidelidad con lo creo y con la gente que amo.

Que a pesar de todo es mucha. Quizás el error de este año haya sido buscar fuera, cuando todo lo que necesitaba estaba dentro. Y toda la gente que merecía ser amada ya estaba desde tiempo atrás en mi vida. Cierro este año revelador, se abra el telón del siguiente. Al fin y al cabo, 2011 es un año como otro cualquiera para comerse el mundo. Y yo sigo hambriento.

Desde luego que un atracador se lo pensaría dos veces...

Uno de los temas recurrentes a la hora de hablar de EEUU es el de las armas, y la  “permisividad” de la población americana al respecto. Es una de las cosas que más chocan al europeo de a pie cuando se habla a grandes rasgos de la primera potencia mundial. ¿Cómo puede Estados Unidos permitir que sus ciudadanos vayan armados? ¿Cómo después de las desgracias acontecidas en institutos y colegios, de matanzas a manos de los propios estudiantes con fusiles de asalto, pueden seguir sin ser prohibidas?  ¿Es seguro un país donde hay tanta facilidad para matar al vecino? ¿Se puede fundamentar de alguna manera ese irracional amor a ir armado?

Para resolver todas estas cuestiones hay que echar mano de la historia. Estados Unidos no fue ni de broma un país tan extenso como hoy en día lo conocemos. Al principio fueron trece colonias que se rebelaron contra la metrópolis inglesa –afincada en Londres–, por la sencilla razón de que Inglaterra albergaba muchos enemigos y no les dejaban comerciar libremente, además les cobraban unos impuestos abusivos y sin fundamento. Por lo tanto, tenemos trece pequeñas colonias rebeldes situadas al este de un país enorme y salvaje. A medida que pasaban los años y ya se constituyeron –no sin altercados– como un único país, empezaron a surgir movimientos expansionistas hacía al oeste, fomentados por los dirigentes políticos y por el ideal americano de hacer riqueza. Además empezaron las grandes oleadas de inmigrantes europeos en busca de un futuro mejor y por ende aumentó la población. Debido a todas estas razones llegó un momento en que la burocracia del joven estado no llegaba a los sitios fronterizos, nuevas tierras alejadas que si bien hacían crecer el país, impedían que a esas zonas llegara la justicia del estado. Es por ello, que o te tomabas la justicia por tu mano, o no había justicia. He aquí uno de los porqués del tradicional uso de la armas, aparte del evidente uso para defenderse de fieras salvajes y de los indios –estos últimos sucesos apenas eran frecuentes pese a que lo veamos en el cine–.

Hasta en los padres fundadores encontramos evidencias al respecto. Recordemos que el primer presidente de los Estados Unidos de Norteamérica fue George Washington, Comandante en Jefe del Ejército Continental revolucionario en la Guerra de la Independencia contra Inglaterra; un militar, que ni siquiera cobró su sueldo como presidente porque consideraba un deber servir al pueblo. El segundo presidente fue John Adams, pero hasta el tercero Thomas Jefferson, no encontramos una evidencia ilustrada del por qué y cómo fundamentar el uso de las armas. Thomas Jefferson fue un grandísimo presidente que estudió matemáticas, metafísica y filosofía; y después ejerció como abogado llevando centenares de casos importantes al año. Era un hombre extremadamente culto, inteligente y leído. No nos ha de extrañar por tanto, que encuentre base a sus convicciones en un libro titulado “Ensayo sobre delitos y las penas” de un ilustrado llamado Cesare Beccaria –literato, filósofo, jurista y economista italiano–. Existe en el citado libro un fragmento en el que se diserta sobre “la falsa idea de utilidad”, y dice así:

Una fuente importante de errores e injusticias viene de las falsas ideas de utilidad. Por ejemplo: que el legislador […] privaría a los hombres de la utilización del fuego por temor a que fuesen quemados, y de agua por temor a ser ahogados y quién sabe de ninguna manera de prevenir el mal, sino destruyéndolo. Las leyes de esta naturaleza son las que prohíben llevar armas, desarmar a los únicos que no están dispuestos a cometer el delito que las leyes pretenden evitar… Sin duda, hace que la situación del asaltado sea peor y mejor la de los asaltantes y más bien los fomenta sobre quien evita el asesinato, ya que requiere menos coraje atacar a alguien sin armas que a personas armadas.

Desde luego que un atracador se lo pensaría dos veces si supiera como se dice castizamente: que le puede salir el tiro por el mocho del arcabuz. Hay que decir que en EEUU el tema de la libertad se lleva hasta el extremo, y el hecho de no poder llevar armas se considera como una coacción a sus derechos individuales. Sabiendo todo lo que ya sabemos, nos planteamos las siguientes preguntas: ¿merece la pena tener a un país armado hasta los dientes azuzado por el miedo? ¿No se debería tener más miedo a que alguno se le cruce los cables y se pongan a disparar a diestro y siniestro? ¿No sería mejor que el estado monopolizase el uso de las armas y no solo el de la violencia? ¿Hay un negocio altamente rentable en todo este tema? ¿Sería pensable que en Europa se llegase hasta esta concepción de la legítima defensa?

Hemos empezado con preguntas y acabamos con algunas más. Yo desde luego, soy más proclive a pensar que el mal que se pretende evitar por un lado, acaba colmando por el otro. Yo ya me he pronunciado al respecto; les toca a ustedes. Mójense.

Escrito original para revista aZeta, publicado en el número 5.

La camarada Adolfa Hitler Von Chichi

Resolución confidencial del ejército Femenino Nacional Socialista Español

ASUNTO:
La Comandante en jefa Adolfa Hitler Von Chichi se ve en la obligación moral y hemorroidal de informar a sus subordinadas de los próximos cambios legislativos en el escuadrón feminazi.

CONSIDERANDO:
La creación de un movimiento militar que esta grande nación fémina femenina lleva siglos revindicando. Y que se traduce en la eminente necesidad de crear un estado vaginal libre de penes opresores.

ASUNTO ESPECÍFICO:
La creación del Partido Nacionalvaginalista Español que luche contra el ancestral invasor cachiporril.

DEMANDANDO:
Que por el presente escrito y para garantizar su confidencialidad, todo aquel que lea esta resolución será automáticamente transformado en una feminazi; sea hombre, mujer, pagafantas, o incluso un pepinillo.

CARACTERÍSTICAS:
Secretoa (a no ser que lo filtre Wikileaks. En cuyo caso alegaremos violación a nuestro amado órgano y pediremos el encarcelamiento inmediato de Julian Assange).

FECHA Y LUGAR:
Madriz, 31 de Febrero del 2010. (A notar que es año biznieto).

RESUELVE:
Nuestro partido militar nace de una histórica reivindicación. La creación de un estado vaginal grande y libre, incluso para una compresa alada y superabsorbente. Un estado que subyugue a nuestros verdugos masculinos que con sus falos han estado desde tiempos inmemoriales cruzar nuestras vaginales fronteras. Así que por todas las afrentas cometidas a la mujer, nos vemos obligadas a la venganza supina. Que consiste en los siguientes puntos:

1. Relegar la figura del hombre a la de mero consolador humano, o en su defecto a la de productor de líquido seminal con el que tener bebés. (En caso de salir niña poner patucos rosas. En caso de salir niño no poner patucos como acto de rebeldía ante el futuro opresor edípico, chupamamas y chupamamás).

2. Renegar del amor eterno y comprometido. Renegar del enamoramiento para con el varón. Dejar este para los escritores gilipollescos que inundan páginas con su inmundicia sentimental. Dejar esta clase de cosas para las películas moñas y casposas con final feliz. (Sirva para el caso Tetanic y el Arca Diario de Noé Noa).

3. Si un varón se niega a mantener sexo alegando dolor lógico de cabeza de poronga, se pasará a la abordación del mulato. (Mulato: dice ser del sujeto que tiene el miembro viril igual de grande que una mula).

4. Desde ahora todo hombre que no lleve su pene entre las piernas a modo de falsa vagina, será condenado a una sesión de compras o en su defecto a una depilación de ingles en inglés.

5. Toda feminazi tiene que pasar una prueba poética. Debe de expresar en forma de grafitti con respeto, sutileza e inteligencia el amor a su órgano sexual. Sirva de ejemplo:

¡VIVA MI COÑO!
¡EL CONEJO ES MÍO Y NO TE LO FÍO!
o inclusive:
NO QUIERO SER LA MUJER DE TU VIDA QUE PA´ESHO PREMOH TENGO LA MIA.

6. El santo y seña de nuestro partido político será un: Heil Chichi! Y los números que simbolizaran al régimen serán un ocho y un chocho.

7. Respecto al tema de la maternidad, se sustituirá la figura patriarcal y neocon por un caracol que al no tener sexo definido es claramente imparcial y mucho menos fascista.

8. ¡Viva mi coño!

9. Las palabras que contengan una “o” masculina pasaran a tener una “a” femino femenina. Así quedaría en una frase: Me gusta cepillar a mi caballo / Me gusta cepillar a mi caballa. Cambiando el equino por el pescado. Todos los errores y confusiones gramaticales serán considerados actos subversivos machistas y penados con un “tenemos que hablar” o un “ya no es lo mismo”.

10. Se retiraran los huevos Kinder y en su defecto se pondrán ovarios Kinder.

11. El vaginesil será considero producto de primera necesidad, y sustituirá a la fascista y reaccionaria nata. Verbigracia: dejará de existir las fresas con nata, para pasar a ser vaginesil fresado. Así mismo, la nata montada dejará tener esa connotación sexual y será vaginesil “a veinte uñas chiqui”.

12. Los días menstruales estará permitido el garrote viril, la horca y el tiro al blanco, al hombre (blanco).

13. Se regalará así mismo a todas miembras un rotulador rosado, para que puedan modificar como le salga del chus todos los libros de historia que encuentren. Así por ejemplo, no sería un humano del género hombre el primero que llegó a la luna sino una Laica del género perra.

14. El porno gran cuna de los males modernos, tendrá que pasar la censura. Así mismo ante la película. Encontró trabajo por comerle al jefe lo de abajo. Se llamará a partir de ahora: Discriminación positiva.

15. ¡Viva mi moño coño!

16. “Cojonudo” pasará a decirse “coñonudo”. Y “coñazo” será “cojonazo”.

17. La institución matrimonial pasará a considerarse chiste verde y de mal gusto. A tal efecto, se pasará a un: “te quiero como amigo” o “has cambiado, no eres el de antes”.

18. El chocholoquismo será asignatura obligatoria en las femiescuelas.

19. Si un hombre no entiende a una mujer se le propinará un azote. Si sigue sin entenderla podrá ser remplazado por su mejor amigo o en su defecto alguno de sus ex. Si la incomprensión perdurara podrá cepillarse al profesor que quiera con la siguiente excusa: ¡Es más maduro! ¡Qué diferencia! ¡Iba borracha!

20. Si algún día se va mal al baño, desde estas instancias se recomienda leer el siguiente blog: raulretana.com. Es un laxante natural. Es leerlo e irse de varetas.

21. Se disparará a todo hombre que no diga cosas bonitas en francés, italiano o lengua romance. Aumentando el calibre de la munición si utiliza cultismos chelis o castellanomanchegos. Y llegando a la expulsión del país a todo varón que no hable el gaélico y el sueco.

22. ¡Viva mi coño moño!

23. Se obligará a todo hombre a mear sentado y usar papel higiénico después, como acto solidario con la feminidad y confirmación del progreso y la igualdad.

24. Las hordas chocholocas tienen el imperativo categórico de hacer lo que les salga del coño. (Ver punto 8, 15 y 22).

25. Cualquier intento de amar a un hombre como un igual será considerado como alta traición. A la acusada por falta tan grave le será impuesta la sanción de llevar bigote (se le requisará la cera) y de ver tres partidos seguidos de copa del rey que acaben en empate a cero. Se le requisarán también las tarjetas de crédito y el sarcasmo.

FIRMADO:

Adolfa Hitler Von Chichi,

Comandante en jefa del escuadrón feminazi.

Era un pura raza. La promesa de un semental. Ese caballo subversivo y salvaje...

Aquellas hermosas praderas se extendían más allá de sus ojos cansados. Colina abajo pastaba la manada de caballos después de no haber visto en días el verde. El viento era gélido, pero a aquellos animales no parecía importarles. Era un día soleado de invierno. Agachaban sus cabezas, inclinando la cerviz y su largo cuello en movimientos muy pausados. Era una manada muy grande, de unas cientos de cabezas. Había varios vaqueros diseminados en puntos estratégicos de la colina. Estaban montados en sus propios caballos domados y ensillados, observando a esos animales que Dios quiso que fueran los más hermosos. En la manada predominaban los caballos marrones y zainos, pero destacaba un caballo blanco con las grupas moteadas de negro. Un caballo rebelde, que había hecho sudar a los vaqueros en las setenta millas que llevaban recorridas. Era un pura raza. La promesa de un semental. Ese caballo subversivo y salvaje que tantos problemas daba valía por cuatro. A parte de eso, debido a su carácter y una vez domado, posiblemente sería la montura más fiel que cualquier vaquero hecho a la vida dura de los pastos pudiera desear.

Montado en su équido se subió el cuello de la vaquera. El viento era gélido. Masticó el tabaco lentamente, entornando los ojos por el repentino sol que apareció en un claro entre las nubes. De su boca salió un escupitajo negro y siguió mascando. Había algo en el aire que no le gustaba.  Se apoyó en la cabeza de su silla de montar. Se sacó uno de sus guantes marrones y acercó los dedos a la boca. Silbó. Cogió aire y volvió a silbar con más fuerza. Los diseminados vaqueros le miraron y los caballos movieron las orejas curiosos. Cuando vio que había captado su atención, les indico con la mano que siguieran hacía adelante.  No podían quedarse mucho tiempo, el cielo se estaba encapotando por el sureste y avanzaba rápido.

La manada empezó a moverse azuzada por los lazos que los vaqueros agitaban en el aire. De sus hocicos empezaban a salir aros de vaho debido al tedioso frío. Él seguía sin moverse subido en su caballo. Observándolo todo. El viento era gélido. La manada avanzaba cada vez más deprisa y estaba a punto de perderla de vista. Pero había un caballo que no se movía. Que iba demasiado despacio, al que los demás ya habían dejado atrás. Era el pura raza. Parecía que iba a dar problemas hasta el final. Exclamó una maldición y bajó al trote hasta donde se encontraba. No era la primera vez que lo hacía. Otras dos veces en todas las millas que llevaban se había parado y había tenido que ir a por él.

Le inquietaba y a la vez fascinaba que fuera tan salvaje. Que no se dejara domar. Que luchara hasta el final. Le hubiera gustado decirle que no tenía nada que temer. Que tenía reservado para él un destino distinto que para los demás. No lo iba a vender. Era un regalo. Este Shagya Árabe era un regalo para su esposa. Se acababan de casar. Ella amaba a los caballos y él le había prometido como quien promete la luna que le regalaría el mejor caballo de la tierra. Y ahí estaba, valiendo su peso en oro. Haciéndose valer hasta el final.

Se aproximó  y en seguida vio que algo pasaba. No era como las otras veces. Iba cojeando. Bajó de su montura y corrió hacía el animal exhausto. Resoplaba y relinchaba sin cesar. De su hocico empezaba a salir vaho debido al tedioso frío. Había algo en el aire que no le gustaba. Parte de una pata le colgaba. Miró la pata de la que cojeaba. La tenía rota entra la caña y el menudillo. Se estaba empezando a infectar. El Shagya hacía todo lo posible por no apoyarse. Venía dejando desde unos metros atrás un rastro de sangre intermitente como un reguero de hormigas.

Fue hasta su silla de montar. Se quitó el sombrero y lo estampó contra el suelo. Maldijo entre dientes y unas lágrimas de impotencia aparecieron en su ajado rostro. Sacó un lazo y le hizo dos nudos. El Shagya estaba temblando. Le pasó un circulo por la hocico hasta la nuca, y apretó el otro segundo circulo solo hasta la quijada. Empezó a acariciar al animal entre sus ojos dilatados. Empezó a hablarle muy lentamente. Empezó a hablarle de ella. De esa dueña que jamás conocería. Le habló de su pelo. De su piel febril. De sus pecas de niña mala. De su mirada y de su olor. Le hablo de su sonrisa de diablo.

Siguió hablando minutos que parecieron horas. Lo hizo mientras miraba el tambor de su revólver. Siguió hablando y lo amartilló. El Shagya estaba muy tranquilo, sus ojos parecían cerrarse. De repente dejó de hablar. Apuntó al animal a la cabeza, agarró fuerte del lazo y disparó. ¡PUM! Un estruendo seguido de un fogonazo de humo rompió el silencio. El Shagya se encabritó sobre los cuartos traseros, levantando las dos patas de delante. Tiró con fuerza y calló al suelo haciendo un ruido sordo. La sangre brotaba de donde hacía unos minutos solo había caricias.

Le quitó el lazo y cerró sus ojos. Se puso el sombrero y se subió a su caballo. Se puso al galope para alcanzar al resto de la manada. Había algo en el aire que no le gustaba. El viento era gélido. Pensó en todos los hermosos caballos.

En homenaje a la novela  homónima de Cormac McCarthy.

En la vida hay pocos escuderos fieles.

Ya lo decía Winston Churchill: “La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son.” Muchas veces al comprender que jamás llegaremos a ser todo lo que anhelamos nos evadimos, buscamos realidades alternativas a la nuestra, otros mundos donde realizarnos, como por ejemplo el de internet. Un mundo en el que poder ser de alguna forma lo que siempre se quiso, y por circunstancias extrínsecas o intrínsecas no lo logramos.  De ahí el éxito de juegos como Second Life, consistente en un mundo semejante al actual donde tienes libertad para hacer con tu vida lo que siempre quisiste hacer con ella. Lo malo de usar en demasía la imaginación es que puedes llegar a convertirte en una caricatura de ti mismo, en un Don Quijote fantaseado por nuevos molinos del siglo XXI. Lo malo de una extrema imaginación es que no fomenta la sociabilidad, porque es algo individual, que en cierta manera solo vives tú. Siempre quedará algún Sancho Panza que te siga el juego, pero en la vida hay pocos escuderos fieles. La fantasía no deja de ser una coraza protectora contra la violencia y fragilidad de la vida. La fantasía no deja de ser una coraza contra la idea de que somos mortales. La fantasía es una vía de escape al león racional. La fantasía es importantísima, pero es perjudicial llevarla al extremo.

Por otro lado el humor no nos consuela de lo que no pudimos ser, pero sí que nos consuela de lo que somos. Esto es un rasgo de aceptación. El humor a todas luces es un rasgo que fomenta la sociabilidad. Solo hay que preguntarse con quién se preferiría pasar uno unas vacaciones: con alguien que en seguida se encabrona, o más bien con alguien que te hace sonreír. Además por si fuera poco el humor tiene otras ventajas como las que apuntaba Nietzsche: “La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar.” Pero hay que advertir que los dardos del humor han de ir dirigidos primeramente a uno y de la mano de la empatía, ya que el humor negro no es siempre bien recibido en los funerales. Es decir, todo el mundo ha conocido al típico cabrón que se ríe de todos los defectos ajenos menos de los suyos. El sentido del humor verdadero es a la inversa. Al fin y al cabo la vida es como un mal chiste, la diferencia estriba entre los que se ríen y los que no…

A continuación me propongo contar una anécdota graciosa de Truman Capote, que ha sido sin duda uno de los mejores escritores americanos del siglo XX. El mismo se definió en uno de sus libros: “Soy alcohólico. Soy drogadicto. Soy homosexual. Soy un genio.” Pues este genio se encontraba cierto día cenando en un restaurante de Nueva York. En la mesa de al lado había una pareja bastante borracha. La mujer enseguida lo reconoció y gracias al alcohol se atrevió a acercarse a su mesa:

-Perdone, ¿es Truman Capote?

-Sí, soy yo…- dijo Truman con una voz apilada.

En ese momento la mujer se dio cuenta de que ni tenía un libro, ni una hoja de papel, ni una servilleta donde el afamado escritor pudiera estamparle una rúbrica.

-¿Le importaría firmarme… el ombligo?

Así que Truman accedió y le estampo T R U M A N, en un círculo alrededor del ombligo…

El marido se acerco a la mesa claramente en un estado de celos acorde a su estado de embriaguez. Así que se saco su pene delante de él y le dijo:

-Perdone, ¿le importaría firmarme esto señor Capote?

A lo que este le respondió:

-Creo que con el tamaño de su pene solo me cabrían las iniciales…

Escrito original para revista aZeta, publicado en el número 4.

¿Ve cómo le toman el pelo?

En la vida hay dos tipos de personas: las que joden y las que son jodidas. No hay posible escala de grises. Y la vida básicamente se reduce a: unos que intentan joder todo lo que pueden, y otros –los más– que intentan no ser jodidos. Usted al igual que yo, es probable que pertenezca al segundo grupo. No oiga no, no me lo vaya a negar. Mírese el culo. ¿Le duele? ¿Sí, verdad? Pues le han jodido, no hace falta un máster ni idiomas para saber  –por mucho que digan los educadores– cuándo uno es un perfecto mierda. Y usted lo es oiga. ¿Acaso el presidente del gobierno sabe idiomas o  tiene un máster? No, ve que no. Y mira donde está, jodiendole pero bien, a pesar de que usted cuenta con: tres carreras, siete idiomas y más títulos y medallas que el puto general Patton. Pero que burra le han vendido oiga, ¿para qué tiene tantos? ¿Hace colección? ¿Los subasta? ¿Los revende? ¿Le desgrava hacienda? ¿Ve cómo tira la vida?

Oiga no se me abochorne. No oiga no, ni se me ande quejando. Encima de jodido, plañidera. Lo tiene usted todo. Asúmalo que no pasa nada. Repita conmigo como en los libros de autoayuda a los que es aficionado: Soy un mierda. Soy un mierda. Yo lo asumo. Yo lo asumo. Oiga fenómeno, es usted un figura, le nombren ministro. Ah no, que es usted un hombre estudiado y honrado, o eso es lo que dice su currículo. Nada nada, no puede ser. ¿Qué pensaría el electorado? Ya sé lo que le pasa. Usted es un hombre fair play, de juego limpio que dicen los angloparlantes. ¿No conocía la expresión verdad? Así le va oiga. Pues muy mal. La vida es como un casino ¿Has visto salir a alguien forrado de un casino? No oiga no, vaya negocio si fuera así.  Los únicos que salen forrados son dos: los tipos del casino y los que hacen trampas. Para que estos dos ganen tiene que haber muchos otros tipos como tú que pierdan. Pues en la vida igual. No se puede ser justo en un mundo de tramposos. Esto es lógica pura chaval, dos y dos.

¿Ve cómo le toman el pelo? Y usted erre que erre, que si yo tengo unos valores, que si yo soy buena persona, que si pienso en los demás… ¡Será memo el tío! ¡Qué no se entera oiga por favor! ¿Qué tiene novia? ¿Qué ya no habla con sus amigas desde que empezó con ella? ¿Qué ya ha conocido a sus padres? ¿Qué se ha gastado una fortuna en regalos y cenas? ¿Qué siempre el que se mueve a buscarla es usted? ¿Qué siempre compra los preservativos? ¿Qué le quiere más que a su vida? ¿Qué se ha ido de Orgasmus, digo Erasmus? ¿Qué se arrancaría el corazón del pecho esperando su regreso? Oiga, yo espero que su tontería no sea contagiosa. ¿De dónde le han sacado? ¡Qué barbaridad! Si es que con usted no se puede caer más bajo. ¿Qué no se masturba porque a ella le molesta que piense en otras? En efecto con usted, todo puede ir a peor. ¿Qué luego le pilló masturbándose con un poster de Brad Pitt? ¡¡Cómo!! ¡¡Repita eso!! ¿Qué se había echado peta zetas y tuvo una infección vaginal? ¿Qué le echo la culpa a usted? Si es que encima de cornudo apaleado. ¿No, qué ella no es de esas? ¿Qué ella no hace esas cosas? Oiga, le tomen la talla, el pulso, la fiebre, está usted delirando… Pero será patán, mastuerzo y zopenco. Dígame solo una cosa: el fulano que aparece en la foto con ella es gay, ¿a qué sí? ¿A qué ella le ha dicho eso? ¿Qué cómo lo sé? ¿Qué si es amigo mío? Pero hombre de Dios, ¿cómo coño voy yo a conocer a un puto finlandés?

No oiga no, pare pare, no coja la soga, no se la pase por el cuello hombre, que la vida no se acaba… Déjela en el suelo eso es. Pero no se me ponga a llorar. No llore como una mujer lo que no supo defender como un hombre*. Está muy claro que a usted le han dado gato por liebre. ¿Acaso cree que va a ir al cielo? ¿Qué le harán un monumento? ¿Qué va a llegar Cristo y sin bajar de la cruz le guiñará el ojo? Coja un libro de historia, ¿cuántas personas buenas aparecen ahí? ¿Ve qué no? ¿Se da usted cuenta? ¿Qué quiere ser malo? ¿Qué dónde se cursa eso? ¿Qué si convalidan asignaturas de otras carreras? ¿Qué se quiere matricular en rufianesca industrial? ¿En malandrinismo de caminos, canales y puertos? Siento decirle caballerete, que el hijo putismo es endémico, y no se puede estudiar formalmente. Ahora bien, está usted en España cuna de la picaresca, mire alrededor de usted y no le faltara ejemplo que imitar, aquí nos sobran los hijos e hijas de puta.

*Nota para las lectoras  feminazis: esta frase tan fascista, machista y retrógrada hasta dar arcadas la dijo Sultana Aixa madre de Muḥammad XII, más conocido como Boabdil para los cristianos. (Firmante 1 vs. feminazis 0. Voy ganando.)

Me fui a ver el amanecer.

Empezó como empiezan todas  las historias. Amiga de una amiga, un pueblo en fiestas  y una mirada. No hizo falta hablar más. Al menos por mi parte. Ella era de cabellos cobrizos y con cara de niña traviesa. Yo tenía ojos grises de perro ciego. Ojos grises de quién no quiere ver, porque no le gusta lo que ve. Caí en su hechizo mucho antes de poder admitirlo. Yo sabía que también le gustaba, me lo susurraban sus ojos color avellana, y nos buscábamos con la mirada. Bailé varios tangos con el ron antes de convencerla para que a solas se encontrara conmigo. Estaba nervioso. No sabía por dónde empezar. Me convencí a mí mismo que mi punto fuerte era improvisar. Improvisa, improvisa, me repetía. La única forma de resultar creíble era ser creíble, era contar la verdad. Cuando quise pararme a pensar ya estaba lejos de allí. Vi la escena como si en vez de yo, estuviera hablando otro. Me veía a mí mismo hablando con ella. Intenté abalanzarme sobre mí, sobre mi yo impostor que estaba a punto de vender mi alma a aquella mujer. Le dijo. Me gustas. Lo volvió a decir. Me gustas mucho. Y ella dijo. Tú a mí también pero… Un céfiro barrió mi visión de la escena desde fuera. Ya estaba otra vez dentro, frente a frente mirándola a los ojos avellana. Pero… ¿qué? Agacho la mirada, y esquivó la mía. No puedo, ahora no… Le cogí la mano y le dije. Es por él… Me dijo que no era por él, pese a preguntar si estaban juntos. Cuando le pregunte si lo habían estado no me dijo nada. Cuando pregunté si le había pegado siguió sin decirme nada.

Como en todas estas historias de amor sangrante había un tercero en discordia. Era un cabrón. No porque lo diga yo, sino porque lo era. Era un cabrón con un nombre típico en un lugar aún más típico, comportándose como un salvaje. La maltrataba o maltrató, poco me importaba la diferencia verbal. Lo único seguro era que volvería a hacerlo. Yo lo sabía, y si yo lo sabía ella también. Y a pesar de ello, ella seguía con él y le quería. Me dijo que le amaba. Yo no lo entendía. No lo entiendo todavía. No había hijos de por medio. Nada que la uniera. A nadie parecía importarle. A mí me hervía la sangre. Pensé que si me hubiera dicho que la ayudara tendría que matarlo. Si ella me lo pidiera. O lo volvería hacer. Volvería a pegar a otra mujer. Yo no creo en la rehabilitación. Bueno, solo creo en la rehabilitación celestial. Si en verdad existe un Dios y este es piadoso, que él lo perdone en el cielo o donde vaya. Yo no voy a hacer su trabajo. Es tan probable que se rehabilite como que la mierda sepa a mermelada de manzana. La violencia que se ve ahora, no obedece ningún tipo de patrón. La conformidad que se demuestra tampoco. Puedo cargar con cosas en la vida, pero no con esto. La gente suele decir que es ponerse a su nivel. La gente tiene razón, pero yo no quiero razón sino justicia. Si ella me lo hubiera pedido, le hubiera matado. Realmente no tengo aprecio a la vida humana que no es digna para con los demás. Si no respetas a los demás, te tengo que matar. Todo lo complicado que tiene la vida se traduce en sencillez a la hora de morir.

Esa noche quedé desolado. Me fui a ver el amanecer. Solo y con un cigarro. Jamás pensé que alguien pudiera rechazar un futuro mejor. Luego me di cuenta a lo largo de los años que el amor no tiene nada que ver con el futuro. Que es una compleja red de dependencias y conveniencias. Que está creado por la misma gente que creó el interés bancario. Y que casi siempre acabas con el corazón embargado. Yo no quiero ser dependiente. Sabía que iba a pagar un alto precio por mi libertad. Por mi independencia. Faltaba poco para amanecer. Encendí mi cigarro al compás del despunte del sol. Y pensé que lo magnífico de la salida del sol era eso, que duraba unos instantes. Si fuese todo el día perdería su novedad y belleza. Algo así debe ser el amor. Has de madrugar y solo dura unos instantes. E incluso a veces es sangriento. Siempre alguien acaba sangrando. Y esa noche no iba a ser yo.