Mi tarotista

¡Usted es un escándalo!

A las personas con una salud mental siempre al borde del abismo -como es mi caso-, las personas supuestamente menos abismales nos recomiendan ir al psicólogo, a que nos psicoanalicen que a mí siempre me ha sonado a tacto rectal. Como en todas las casas cuecen habas, y la facultad de psicología parece una casa de putas -esto último es un dato empírico-, pues me he negado a ir, así, rotundamente, no. Así que dispuesto a contar mis neurosis existenciales he decidido llamar a una tarotisa. He decidido renunciar a los servicios de los psicoprostitutos llamados así porque son el amigo o familiar que deberías tener y no tienes; o porque en tu familia prefieren que te escuche otro; al igual que el hombre casado busca en la meretriz lo que no tiene en casa. Dicho y hecho, me he lanzado a intentar mi curación por vía del tarot y del horóscopo. Como hasta la fecha de hoy los psicoprostitutos no se desplazan a los domicilios, y las tarotisas están dispuestas a aliviar mi apesumbrada alma de forma telefónica, elegí la segunda opción, porque siempre elijo la opción más ermitaña, la que implica menos trabajo para mi poco trabajada mente. Así que marque el número:

– ¿Dígame?- me dice una mujer con acento cubano.

-¿Aquí es donde echan el tarot y leen horóscopo?

-Si mi niño… ¿Cómo te llamas?

-Raúl Retana señora..

-¿Qué quiere saber Raúl: el futuro, el dinerito, la salud o el amor?

-No a mí eso no me interesa…

-¿Cómo dice mi amor?

-Soy pre-filósofo…- digo con poco modesto orgullo.

-Ayayayayayayaa mi niño, ya sé lo que usted quiere…

-¿El qué?- cada vez estoy más sorprendido.

-Usted quiere que le lea su horóscopo…

-¡La virgen!

-¿Qué todavía es virgen?

-No, no, que es lo que quiero. ¿Cómo lo sabe?

-Porque también llaman aquí algunos profesores…

-¿Profesores míos?

-Si

-¿Y cómo sabe donde estudio?

-En la Complutense mi amol….

-¡Jesús! Seguro que es usted una tarotisa de pata negra, que capacidad… ¿Osea que llaman mis profesores?

-Ajá…

-¿Y qué le preguntan si no es molestia?

-Lo que usted mi hijo, me preguntan por su horóscopo…

-¡Ooooo! ¿Y usted qué les dice?

-Que serán vicedecanos…

-Jajajajajajaja. Mala mujer… ¿Oiga y como sabe que estudio en la Complutense?

-Muy fácil, lo miré en su Facebook…

-Ahí va mi madre…

-Y veo que nació en marzo.

-Así es…

-¡Eres Piscis!

-¡Pero qué barbaridad! ¡Usted es un escándalo!

-Claro mi hijo, por eso cobro más caro…

-¡Hostias! Aligere, aligere…

-Su signo mi hijo está representado por dos peces atados por la cola y nadando en sentidos opuestos, lo que viene a indicar que Piscis es un signo de doble personalidad, que puede tener dos personalidades casi diametralmente opuestas.

-Pues bien es cierto lo de mi personalidad, tengo muchas hostilidades con mi pene… Nos queremos divorciar uno del otro, como mínimo una separación temporal…

-Eres un muchacho de amplios horizontes mentales, comprensivo, cosmopolita, hospitalario, con una chispa humanitaria, espiritual.

-¿Por esto me cobra un plus?

– Puedes ser, incluso, visionario en algún sentido y con una mística especial para las causas comunitarias.

-No oiga, yo odio a mi comunidad; en concreto a un perro hijo de mala canina que me hace la vida imposible. Le mataré se lo juro…

-También mi hijo, buscas una especie de paraíso que te permita alcanzar el nirvana; algo que pretendes por el endiosamiento personal en algunos casos, por la autoindulgencia o compasión contigo mismo.

-Hay va la hostia… ¿Lo está leyendo en mi Facebook?

-Puedes llegar a ser autodestructivo.

-La autodestrucción es la respuesta….

-De hecho, uno de los mayores riesgos de los nativos de este signo es el caos.

– Cada corazón es una célula revolucionaria…

-Eres un pacifista convencido. Sin embargo, eso no te impide ser un polemista nato o acabar viéndote envuelto en la polémica y el debate, terrenos donde sueles moverte como pez en el agua.

-¿También cuenta chistes?

Debido a su gusto por la imagen y su tendencia a las relaciones platónicas, suele gustarte la televisión, el cine o la fotografía.

-¿Y a quién no? ¿Por qué mete a Platón en todo esto? ¿Estudió filosofía? ¿El tarotismo es una de la salidas que nos prometieron los pro-bolonia?

-En el fondo, tienes un espíritu artístico latente, que, en ocasiones, aprovechas para mostrar los aspectos lacerantes y oscuros de la sociedad, a los que eres especialmente sensible .

-Soy sensible a mí mismo y a mi bolsillo. ¿Cuánto decía que cobraba?

-Tu amor es de tipo romántico y sentimental. Además, sabes poner la imaginación y fantasía a su servicio. Sin embargo, en ocasiones, esa tendencia la enfocas hacia relaciones platónicas o ideales que nunca llegas a consumar.

-Y dale con Platón, para que se entere yo soy un canalla, un maldito canalla me oye… En realidad me gustó el Diario de Noa, cumple la fantasía de todo casado, matar a su mujer. ¿Qué tenía alzheimer? Un huevo de pato. Lo dicho, un canalla, un rufián.

-Si posees una carta astral con un conjunto armónico, éstos son algunos de tus principales valores: hospitalidad, compasión, comprensión amplia y ágil, amplitud en tus puntos de vista, pacifismo y alegría de vivir.

-Bueno joder, y lo malo, mis lectores van a creer que soy más egolatra aún de lo que soy. Me está hundiendo a la audiencia, diga algo malo coño.

-Ahora viene mi niño: sin embargo, si el conjunto de la carta astral es inarmónico, algunos de tus más notorios defectos pueden ser éstos: autodestrucción, caos, pereza, indolencia, morbosidad por los secretos, poco de fiar y endiosamiento.

-Amén. Última pregunta.

-Dígame mi hijo.

-¿Qué opina de los Castro?

-Que son peores que los Jonas Brothers muchacho.

-¿Le han pedido matrimonio alguna vez señora?

-Nunca mi hijo.

-Cásese conmigo.

7 pensamientos en “Mi tarotista

  1. Hay un gallego extravagante en nosebienqué canal, de madrugada. Se jacta de haber inventado el tarot express: en menos de un minuto te lee el destino. Da la vuelta a todas las cartas en veinte segundos, las comenta en cuarenta, y cuando cuelgas ( y eso es lo que no se ve, porque no entra en la tarifa) el curioso se plantea que hacer con su vida, especialmente ahora, que no le reserva ninguna emoción o intriga.

  2. Me ha encantado la diatriba con la cubana… seguro tenía tres carreras… esto va para tu ego desmedido… y confesado sin tapujos. me he reido mucho…
    Que sepas que te pega del todo ser Piscis ya que en astrología se dice Piscis = Crisis.
    Sigue escribiendo… bso.

  3. Tendrias que haber llamado al tarot de Alicia Galvan xDD

    Siempre he sabido que los piscis eramos mentalmente inquietos😉

    Un abrazo hermano ^^

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